مثال بلدى تضحك واللى بيته من إزاز مايغيرش فى ا لصالون

ازيكو ...؟؟

ده حبة امثال عجبتنى هى فيها شوية تهيس

بس جامدة

اسيبكوا بقى

اللى بيته من إزاز ميغيرش هدومه فى الصالون

لو حبيبك عسل ما تحطلوش طحينة

فاقد الشىء يدور عليه

اقلب القدره على فومها الفول يقع منها

تأتى الرياح محمله بالأتربة

ياخبرالنهارده بفلوس بكره ينزل عليه أوكازيون

اللى معاه قرش محيره يجيب حمام ويحمره

جت الحزينه تفرح شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص

قال يامحشحشين يكفيكوا شر الكمين

اللى ياكل لوحده يشبع

لاتبكى على اللبن فى البسكوت

اقطع عرق و حته بتلو

اطبخى ياجاريه الأنبوبه فاضيه يا سيدى

اللى يتلسع من الشوربه يتصل بالمطافى

وبكره ترجع ريما من عند خلتها فى مارينا

ياداخل بين البصله وقشرتها حط قطرة علشان هادمع من ريحتها

اصوم اصوم وافطر على المدفع

القرش الأبيض بيعوم فى البحر الأحمر

ضربوا الأعور على عينه قالهم كسرتوا النضاره

اللى ميشفش من الغربال يكشف نظر

المال السايب يعلم الطلبه

نام وارتاح وكل عسل نحل التمساح

من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه

الباب اللى يجيجلك منه الريح شيله وركب قبنورى

المضطر يركب التاكسى

رب صدفة خير من ألف ليلة و ليلة وفات الميعاد

اللى يخاف من العفريت يعمل عبيط

المركب اللى فيها رايسين يلعبوا طاولة

اللى خدتوا الأرعه تخدو ام الخلول

اللى ميعرفش يقول what

أكل العيش يحب الطعميه

العين عليها lenses

قاوا للحرامى أحلف قالهم وحياة قلبى وأفراحوا

حتسقط يعني حتسقط يا جمعاوي!!

حتسقط يعني حتسقط يا جمعاوي!!

ده أحلى يوم في حياتي..يوم الامتحان..عارفين ليه؟؟ عشان ده اليوم اللي
ببخ فيه الإجابة في الورقة بعد ما قعدت أحشي المعلومات في دماغي طول أيام
المذاكرة المخنقة..
لبست هدومي..وقبل أن أخرج من باب البيت..نظرت إلى الكتاب..وقولتله:
وربنا..وربنا ما حذاكرك تاني..

ثم ذهبت إلى اللجنة مسرعاً وأنا سعيد إني خلاص حفضي دماغي من مادة
كاملة-طبعاً ده إن نجحت فيها إن شاء الله-وصلت إلى مكاني في اللجنة..
وبعد أن جلست وزعوا علينا ورقة الإجابة..وطبعاً زي كل الشعب..
سطرت الورقة وجهزتها للفرم اللي حيحصلها..وفجأة!!!!!!

وزعوا علينا ورقة الأسئلة..نظرت إلى الامتحان وأنا لا أصدق نفسي..
يا حومتي!!!..إيه ده يا واد يا جمعاوي .. معقول .. هو ده امتحان؟؟ ..
مش ممكن!! .. ده امتحان محصلش في الأرجنتين.. -متسألوش اشمعنا
الأرجنتين؟طبعاً عشان بحب ديفيد بيكهام- لقيت الورقة..عجيبة..
غريبة..كالآتي:-
=============

الاسم:اكتب اسم الحاجة أمك :........... .. رقم موبيلك:........... ....
الإيميل:........... ......... السيبر المفضل:........... ...


السؤال الأول:اختار من بين الأقواس الكلام الصح:

1- حنان ترك اتحجبت يعني............

(لبست جزمة - لبست ساعة - لبست ايشرب)

2- اللي بنى هرم خوفو............ ..
(طلعت مصطفى - المقاولون العرب - مقاول عادي - خوفو)

3- اللي بنى..بنى مصر كان في الأصل......
(حلاق - نجار - تاجر مخدرات - السيد - حلواني)

4- البرنامج اللي بيجي ع القناة الأولى كل يوم الساعة 7.00 صباحاً
ومحدش بيتفرج عليه برنامج..صباح الخير ............
(يا ماما - يا بابا - يا خالو - يا ريس - يا مصر)

5 - مصر هى أمي نيلها جوا...........
(بطني - رجلي - جيبي - دمي)

6- رئيس مصر القادم السيد......
(جمال مبارك - جمال مبارك - جمال مبارك - كل ما سبق)

السؤال الثاني:أكمل الجمل الآتية بكلام م الآخر:
1- انتبه من فضلك السيارة ترجع إلى............ ......... ...
2- ماما زمنها............ .......
3- من خلال تجاربك السابقة...البامبرز استيك منه............ .
4- طلعت أدّب نزلت أدّب لقيت الدب بيأزز............
5- اسم والد اللاعب وائل جمعة الحاج............ ..


السؤال الثالث:ضع علامة nike أو علامة غلط أمام الكلام الجاي:

1- بابا فين؟؟ ..بابا هنا..قوله مين؟؟ قوله عمو ( )
2- الشرطة دائما في خدمة الشعب ( )
3- اللي بيته من سيراميك ميحدفش الناس بالبلاط ( )
4- شاي الجوهرة حتة سكرة ( )
5- يحكم مصر النظام الملكي ( )

"ملحوظة:لو معرفتش سؤال ابقى طلع المنفستو اللي معاك
يا جمعاوي..غش براحتك..كده كده حتسقط يا جمعاوي عشان
تحرم تقول لكتاب المادة بتاعتي كده..ماشي يا جمعاوي!!!!"
===============


قريت الورقة وأنا في اسبهلال تام..فركت عيني مرة وأتنين..والورقة زي
ما هيا..قريت الملحوظة اللي في آخر الورقة تاني.. وتالت ..وأنا مش مصدق
إن الدكتور كاتبلي ..ماشي يا جمعاوي..ماشي يا جمعاوي
-جمعاااااااااااااااوي..أنت يا وااااااااااد يا جمعاااااااااااوي قوم بقى..
عشان تروح الامتحان

-استيقظت من نومي..ثم نظرت حولي..إيه ده أنا لسه في البيت مرحتش
اللجنة..الحمد لله كنت بحلم..ووجدت الكتاب جنبي ع السرير..فأخذته
في حضني وقولتله...يا لهوي يا كتاب..بحبك يا كتاب.. بموت فيك يا كتاب..
بعشقك يا كتاب .. مقدرش أعيش من غيرك يا كتاب ..هو أنا ليا بركة
ألا انت يا كتاب

الصعايدة وصلواا

عملو مسابقة سباق السيارات فاشترك فيها واحد صعيدى وجى يوم السباق بعربية صغيرة موديل قديم قوى فالمسؤولين

عن السباق قالولو هتخش السبق ازاى بالعربية المهكعة دية قالهم الحكم بعد السباق
المهم الصعيدى كسب السباق فالناس استغربو قوى قالولو ازى العربية المهكعة ديه كسبت السباق فقالو انت لازم حاطتت فيها موتور طيارة فبيفتحوا الكبوت لقو سته صعايدة عمالين بينهجو





واحد منوفى بيغرق فى النيل فواحد بيقوله اطلعك وتدينى

جنيه قاله خليها نصف جنيه


صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها

بيبسى و كوكاكولا
لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب



صعيدي راح يعمل عمليه انتحاريه قي تل أبيب راح

طعن نفسه بخنجر موت ثلاثه اسرائيليين من الضحك





صعيدي وامريكي الامريكى قال للصعيدي وصلتوفين بالتطور الصعيدي رد وقال

ياعم تطور ايه دا اححنا رجعنا لورا، ثم سأل الصعيدي الامريكي انتو وصلتو فين بالتطور؟ الامريكي قاله اححنا وصلنا بالتطور اذا القمر الصناعى عطل في السما نقدرنصلحه الصعيدي فكر شويةوقل يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه

قصة الحماااااااار

أزيكم يا أحلي أعضاء في الدنيا


هحكي لكم قصة عن رجل عاش يومنا وهو حماااااااااااااااااااااااار
هههههههههههههههههههههههههههههه






في واحد صاحبنا راح يتعلم السواقة ... طلع أول درس مع المدرب.

قال له المدرب : اتحرك .. فاتحرك بدون ما يعطي إشارة

قال له المدرب : يا حمااااار تعطي إشارة بعدين تمشي .. انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه بالطريقة دي، المهم طنش ومشى
وبعدين كانت قدامه شاحنة وعاوز يتجاوزها .. فتجاوزها بدون ما يبص وراه

قال له المدرب : يا حماااار بص وراك قبل ما تتجاوز .. كمان انزعج الراجل وفكر ازااي المدرب يتكلم معه بالطريقة دي.. بس طنش ومشي
وكان قدامه إشارة ضوئية باللون الأصفر .. قام زود السرعة وقطعها

قال له المدرب : يا حمااااااااااااااااااااااااااااار الإشارة الصفرا يعني هدي السرعة مش تزود السرعة

الراجل قفلت معه وقال للمدرب : أنا الحق علي إني قاعد اتدرب مع أشكالك ... معنتش عاوز اتدرب على السواقة رجعني من مكان ما أخدتني

المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن , وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي إشارة.

شافه شرطي ووقفه الراجل طااار من الفرحة لان الشرطي هيبرد قلبه فيه.

هههههههههههههههههه
قال هيبرد قلبه قال
هههههههههههههههههه



جاء الشرطي عند المدربوقال له :


الحق مو عليك ..إنت باين عليك بتتدرب...

الحق على الحماااااااااااااااااااااااااااار اللي جنبك
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

تماحيك الامهات .. لتزويج البنات

تماحيك

بمجرد ما تتخطى العشرين من عمرها تتحول البنت فى عين ماماتها الى حمل تقيل وبشكل غير مباشر تتعرض الى هجمات نفسية عنيفة والسبب يعود الى الام ,والسبب يعود الى عفريت العنوسة الى بيظهر فجأة فى دماغ الام ويظل يطارد خلايا المخ ويهديها الى وضع استراتيجيات لجر بنى ادم مناسب يشبك البنت ويطرد عفريت العنوسة
والنتيجة حتعرفها اخر سطر

تماحيك الصحوبية

ماتعرفش ليه بعد ماتتم البنت العشرين تهب فجأة رياح الحب الجارفة وتظهر الام تماحيك الصداقة وتبدا سهرات الدردشة والحكايات عن شغل البنت .... وعملتى ايه يا حبيبتى ؟ واسئلة عن زمايل الشغل ..ده منين ؟ وساكن فين؟ وفى النهاية دعوات تفتيح الدماغ .(ربنا يكرمك بابن الحلال) وقصص وحكايات شخصية انا وباباكى كنا زمايل فى الشغل وكان بينا قصة حب جامدة

الحفلات

تشمل الزواج والخطوبة والحنة والكلام من ده وينضم اليها احيانا العزاء وتصر الام على جر بنتها معاها بحجة تقديم التهانى وعمل الواجب وتكون حريصة ان تكون بنتها لابسة كويس ومظبطة الميك اب عشان تبقى غزال فى نظر الى حاضر المناسبة , ونتيجة الهوس الى فى دماغ الام من المحتمل حدوث مواقف محرجة وهى تعرفها على فلان ( ده ابن تانت عدلات ) واحتمال تسيب بنتها طب اسيبكم شوية يا اولاد تدردشو سوا مع بعض

الاقارب المجهولون

رغم ان معظمهم ظلوا مستبعدين من ذاكرة الام وبالتالى من اجندة زياراتها لكن للضرورة احكام واقارب ايضا ....
لذلك يطلع عند الام كل شوية قرايب عمر ما البنت سمعت عنهم فى العشرين سنة من عمرها .... وتظهر جمل ( والله يا حبيبتى تانت تفيدة وحشانى . عايزين نزورها ) و (امبارح كلمنى عمك وحيد زعزمنا على الغدا يوم الجمعة ... اسكتى مش خالد خلص الهندسة وفتح مكتب .. و المسكينة (البنت) لاتعرف ان المقصود من الزيارة هو الباشمهندس خالد مش الحاج وحيد

العزومات

لو البنت من النوع الخجول وكشفت سر عمليات الزيارات الى بتنادى بيها الام . تبدأ الام فى عكس النظرية الى فاتت وتحويلها الى عزومات فى البيت وتحرص فى كل مكالمة ان تأكدعلى الضيوف ان المحروس ابنهم يكون معاهم وغالبا ما تفاجىء البنت بالعزومة , ونوبة الكرم الى نزلت على الام . كما تفاجىء بشوية كدب ابيض على الاكل _كل يامحسن . دوق كده المكرونة الى عملهتا هنية بنتى

عمايل تانية

وتشمل دعوة البنت للرد على تليفونات البيت واعطائها السماعة خدى سلمى على حمادة ابن خالتك
الذهاب الى الاندية لتكوين علاقات جديدة مع الاعضاء ربما يظهر بينهم الى عليه العين

الكلام على البنت فى كل حتة . شطارتها . طبيخها . تدينها . دماغها . هدوئها . وربنا يحرسها

العاصفة

لما توصل الام لطريق مسدود مع بنتعا وتنكشف كل الخطط تضطر الام الى الاعتراف بما يدور بما يدور فى غرف عقلها وتنهال على البنت بالنصايح التى تبدأ فى الاول هادئة وبشكل غير مباشر ثم تصل العاصفة الى عبارات (’هو سى احمد الى انتى بتكلمينى عليه ده ....... صحوبية بس .. يعنى ماينفعش ييجى البيت ) والتانيب كل ماتحصل مشكلة ياللى ماعمرك فرحتينى وجيبتى عريس معاكى

مشهد النهاية
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
الانسة فى البيت تحتفل بعيد ميلادها38 والام جالها الضغط والسكر

خلي بالك من حماتك في ليلة الدخلة

المقالة دي قريتها لدكتور سامي هاشم في جريدة أخبار اليوم بتاريخ 29 -11-2008

و بصراحة عجبتني فيها جدا معلومات عن تقاليد يوم الزفاف في أكتر من دولة .....و أعتقد إنها هتكون جديدة بالنسبة لكتير مننا .......مش هكتب المقال كله.لكن اخترت منه مقتطفات هتعجبكوا .....اتفضلوا معايا....

" ففي الصومال مثلا يأتي الزوج المحارب ثم يقوم بضرب عروسه أثناء الاحتفال لكي يجعلها تسلم له من البداية!!!! و تخضع له و تنفذ كل مطالبه و تعترف بانه السيد المطاع في البيت "

" و في جزيرة " جرينلاند " يكون احتفال العرس أشبه بأسلوب إنسان الكهف الأول ، حيث يذهب العريس إلى بيت عروسه و يجرها من شعرها إلى أن يوصلها لمكان العرس "

" و في جزيرة كوك تذهب العروس إلى عريسها على بساط من الآدميين ، إذ جرت العادة في تلك الجزر أن يقوم شباب هذه الجزيرة بالاستلقاء على الأرض و وجوههم إلى أسفل لكي تدوس العروس عليهم أثناء زفافها إلى بيت زوجها "

" و في بورما يتم إلقاء العروس أرضا أثناء الاحتفال ثم يأتي رجل عجوز و يقوم بثقب أذنيها فتتألم و تتوجع و تطلق الصرخات المدوية ، و لكن لا أحد يسمع صراخها لأن الفرقة الموسيقية تبدأ بالعزف بأصوات صاخبة تحجب هذا الصراخ "


" و في جزيرة جاوة تصبغ العروس أسنانها باللون الأسود و تغسل أقدام زوجها أثناء الاحتفال و هذا يعتبر دليلا منها على استعدادها لخدمة زوجها طيلة حياتها "
" و في قبيلة ( نيجريتوفي) الواقعة بالمحيط الهادي يذهب الخطيبان إلى عمدة القرية فيمسك العمدة برأسي الزوجين و يضربهما ببعض بقوة فيتم بهذا الزواج "

" و في موريتانيا يقوم العريس بخطف العروس خلال حفل الزواج كما ان هناك عادة تسمين البنات من أجل الزواج و ذلك لأن المجتمع الموريتاني ينظر إلى المراة النحيفة نظرة تنتقص من قيمتها الاجتماعية "

انتهى المقال........

سلسلة نكت الغباء كلها جديدة تابعونى ثانى 20 نكتة(الجزء الثانى)

- جماعةأغبية بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت

22-بلد غبية جدا كان فيه فى نهاية البلد حفرة كبيرة كل ماحد يعدى عليها يقع فيها فجابوا أذكى 3 فيها الأول قال نخلى جنب الحفرة 10رجال كل ما واحد يقع ينقلوه للمستشفى 00التانى قال: الأحسن نخلى عربية إسعاف جانب الحفرة كل ما واحد يقع ينقلوه للمستشفى00 الثالث قال:أفضل حاجة نردم الحفرةونحفر واحدة تانية بدلها جنب المستشفى

23-غبى بعث صورته لأهله وهوواقف بين ****ين وكتب تحت الصورة( ملحوظة أنا إلى واقف فى النص)

24- ستة أغبياء عايزين يركبوا لمبة يعملوا اية؟ واحد يمسك اللمبة والخمسة يلفولوا السقف

25- غبى كان سايق سيارته فصدم واحد بها. وفى التحقيق قال الغبى للضابط هو الّغلطان انا فضلت أضرب له كلاكسات وهو إلّى ماأتحركش 0الضابط سأل المصاب ليه ماأتحركتش؟ قال له أروح فين يابيه أنا كنت قاعد فى المحل بتاعى !!!!!!!

26- واحد طلبوا منه أنه يطور الطائره الهليوكوبتر0ففك المروحة وركب مكانها جهاز تكييف

27- غبى بيسأل بنت عن أسمها قالت له أسمى أسماء 0قال لها مالكيش إسم معين ؟؟؟؟؟

28-غبى بيتكلم فى تليفونه المحمول وعمال يقول بس دَورِِِى تانى بس دَورى تانى صاحبه قاله فيه إيه قاله طلبت رقم فطلعت لى واحدة بتقولى {الرقم المطلوب غير موجود بالخدمة}

29-غبى بيكلم صاحبه فى التليفون المحمول لكن الصوت كان متقطع فصاحبه سأله ليه كده قاله أصلى أشتريته بالتقسيط

30-غبى واقف فى ميدان التحرير بيسأل عسكرى المرور سفارة مصر فين ؟ قاله تانى شارع شمال

31—غبى راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون ؟ فأجاب::هو ده شرط يعني؟

32- واحد عمل باب شقته باب زجاجى 0 عمل فيه عين سحرية

33-إتنين أغبية قرروا يسرقوا عمارة فقالوا إحنا نزق العمارة ونسحبها لمكان بعيد وبعدين ناخد إلى عاوزينه منها براحتنا فخلعوا هدومهم وبدأوا يزقوا العمارة وجه واحد من ورائهم وأخد هدومهم من غير ما يحسوا فواحد منهم بص ورائه مالقاش الهدوم قال خلاص يارجاله وقفوا هنا احنا وصلنا بعيد قوى

34 واحد طلبوا منه أنه يطور الطائره الهليوكوبتر0ففك المروحة وركب مكانها جهاز تكييف

35-أتنين أغبياء غرقوا فى الغواصة ..ليه؟ علشان حسوا بالحر فتحوا الشبابيك

36- غبى أصحابة عاوزين يعذبوه فأعطوه ورقة مكتوب عليها من الوجهين {إقلب الصفحة}!!!!!!!!!! 37-جماعة أغبية عملوا أتوبيس يمشى بالعرض .... عشان يركبوا كلهم قدام

38-وهما راكبين ملاكى فواحد صرخ :أوعى الشجرة إلى أمامك 00وبعد شوية قال حاسب أحنا قربنا من الشــــــــــجرة 00شوية قال حاســــــــــــــــــــــب هنخبط فى الشـــــــجـــ ـــــــرة 000بعد ماخبطوا فى الشجرة فبيقول لصاحبه أنت مابتسمعش!!أنا بقالى ساعة بقولك خلى بالك 00فالتانى قاله وأنا مالى مش أنت إلى سايــق!!

39-واحد دخل جنينة الحيوانات ودخّل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟؟؟؟ قاله : ايه يابا .. يعني هناكله

40-مره واحد غبي بيقول لصاحبه ايه رأيك انت تاخد شهر اجازه من الشغل وانا اخد شهر اجازه ونسافر شهريين فرنسا